Nachdem ich heute früh mit dickem Kopf aufgewacht bin, habe ich natürlich sofort an Pulpo a la Vinagretta gedacht, das Internet ist auch schon voll von guten Rezepten. Krake Paul, der eigentlich Pablo el Pulpo heißt, der falsche Zwanziger, der uns tagelang in Sicherheit gewiegt hat, ist aber sicher längst außer Landes und liegt in einem Eimer Sangria in Palma am Strand. Der unfehlbarste unter allen Sehern, die Kassandra der letztendlich doch niemand glauben wollte, ein Orakel fatal, das sich nun wahrscheinlich fröhlich ins Exil begeben hat, um missgelaunten deutschen Touristen, die sich um ein zweites Sommermärchen betrogen fühlen, in Mallorca das Wetter voraus zu sagen.
Ich habe mir das Elend gestern auch noch beim Spanier El Tauro auf dem Pfefferberg im Prenzelberg angesehen. Erst gab es frittierte Oktopusringe und dann rangen sich die deutschen Spieler ein Fehlpassgekurke mit tentakelähnlichen Gummibeinen ab. Die filettierten Jungstiere wurden von den spanischen Toreros brutal in die Pfanne gehauen. Man kann gar nicht genug Albariño trinken, um das dann noch runter zu kriegen. Mein kleines Loveletter an die neue Kunst des Ballverpassens im deutschen Team habe ich dann noch kurz vor dem Koma geschrieben. Am Samstag ist dann nun kleines Trost-Finale in der Volksbühne, vielleicht werden die Jungs irgendwann mal Kroos und es reicht wieder fürs Endspiel.
Zurück zu Paul, was haben sich die Hobbyzoo- und -orakelogen in Oberhausen nur dabei gedacht? Sie machen eine ganze Nation verrückt und sorgen dann nicht mal für ein vernünftiges Happy End. Und überhaupt, was ist das schon so ein Orakel? Man pilgert hin, muss wochenlang untätig rumsitzen und bekommt dann von einem volltrunkenen Medium doppeldeutige lateinische Hexameter um die Ohren gehauen, die kein Schwein richtig deuten kann. Krösus wusste ein Lied davon zu singen, als er nicht fremde Völker sondern sein eigenes zerstört hatte. Der große Alexander wollte sich mit dem Warten nicht lange aufhalten, da er ja schließlich noch die halbe Welt erobern musste und hat Pythia die Hohepriesterin des Orakels von Delphi und somit den Spruch kurzerhand an den Haaren herbeigezogen. So kommt das Ganze einem auch mittlerweile vor und vielleicht ist die neue Kuscheltaktik von Jogi Löw einfach zu lieb zu solchen Weicheiern wie Paul und etwas mehr alt bewährte Härte hätte sicher auch dem Spiel gegen Spanien gut getan.
Übrigens hat die Seherin Kassandra einen ganzen Krieg in Troja vorhergesagt und nicht nur den Ausgang eines banalen Ballgetretes. Für das Eintreffen des Ereignisses wurde sie dann letztendlich auch noch mit Wahnsinn und Tod belohnt. Tolle Aussichten also für ein Orakel. Nun ist Paul alias Pablo ja gar kein richtiges Orakel, da er nicht sprechen kann und man ihm vergammeltes Muschelfleisch unterschieben muss, um ihm eine Reaktion zu entlocken. Wahrscheinlich ist er davon schon so benebelt, das er die Farben der Fahnen gar nicht mehr auseinander halten kann, denn Augen hat so ein Krake ja eigentlich schon. Und so ähneln Pauls seherische Fähigkeiten eher einem blinden Teiresias, der widerwillig verklausulierte Sprüche von sich gibt und selbst nicht richtig weiß, ob er eigentlich Männchen oder Weibchen ist. Teiresias und ein weiteres Orakel sind mit verantwortlich für ödipale Komplexe, schreckliche Schauspielinszenierungen und ein bevorstehendes Wiedersehen mit Peter Stein und Klaus Maria Brandauer. Vielleicht haben die spanischen Fans aber auch heimlich einen vergammelten stinkenden Bismarckhering in den Pott mit der deutschen Fahne gelegt? Wie dem auch sei, so ein richtiges Orakel will gefragt werden und mich hat ja eigentlich auch keiner vorher gefragt ob ich es überhaupt hören will, was Paul zu sagen hat. So sind diese fragwürdigen Entscheidungen Pauls, wie die Weisheiten der Sibylle, die eigentlich niemand gebeten hatte zu weissagen, die aber fast schon notorisch immer wieder doppeldeutige Rätseleien unter die Menschheit streute.
Ich halte es da eher doch lieber mit den alten Naturvölkern, die ihre Feinde ganz oder Teile von ihnen verzehrt haben, um den Bann zu brechen und deren Kräfte und Eigenschaften auf sich über gehen zu lassen. Aber was wird man von so einem Gummipaule schon bekommen, außer einem weichen Keks womöglich noch einen flauen Magen und ein vorlautes Grummeln und orakelndes Wiedergehen in der Speiseröhre.
Egal, genug Orakelgekrakel, jetzt führe ich erst mal meinen Kater spazieren und dann kaufe ich mir eine Pfanne.
Pablo El Pulpo
Orakel fatal
sibyllische Kassandra
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